Concours!!!

[mimi-voyante]

Bonjour.
Celle ou celui qui mettra l'histoire la plus drôle sur ce post aura droit à une petite voyance dans un domaine précis.Je désignerais le gagnant samedi prochain.
Donc à vos plumes!!!Et faites nous rire.
Bonne journée.

Histoires de blondes...

"C'est une blonde qui va chez le coiffeur.
En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :
- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s’il vous plaît ?
La blonde lui répond :
- Non, j'en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,
lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.
La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :
Respire...
Inspire...
Respire...
Inspire... "




"Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!"

[VeRo]

quelle imagination mimi

[VeRo]

J ouvres le bal :
Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande:
- "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"
Le saint homme lui répond:
- "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi l'heure de sa naissance, donc depuis et tout au long de sa vie elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie".
L'homme observe les différentes horloges et demande:
- "Je ne vois pas celle du président Bush".
St-Pierre lui répond
- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur."

[bbdauphin]

coucou

Allez je continue !!!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors

et une autre pour le plaisir :

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[unefleurdubien]

dis maman c'est vrai que je suis né dans les choux.??
EUh.....oui c'est ça !!
Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ??
Ba oui mon chéri c'est ça !!
Mais alors vous ne faite l'amour que dans le jardin !!!

[unefleurdubien]

un enfant assiste a une mariage .Apres la cérémonie il dit a son copain :
Tu as vue ??
quoi??
La mariée a du changer d'avis dans l'eglise .
Mais pourquoi??
Parce que je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est est resortie au bras d'un jeune !!!

[linh]

Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus stupide du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...

[linh]

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme
le lendemain

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
à
Internet Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme Mais il se
trompe en écrivant l'adresse

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y
a pas de messages de la famille ou des amis

A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit Son fils entre
dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au
pied de l'ordinateur

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
> et de cette manière
>
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
> tu aimes
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour
> ton arrivée, demain vendredi
>
> J'ai hâte de te revoir
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien
>
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
> vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[linh]

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son
>anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa
>mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
>Jérôme est un peu un vaurien.Il a eu des embrouilles à l'école et à la
>maison.La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour
>son anniversaire.
>Jérôme pense que oui, évidemment.
>La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse
>sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.
>"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté
>cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu
>mérites un vélo pour ton anniversaire. "
>Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à
>petit Jésus.
>
>Lettre n° 1 :
>"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un
>vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."
>Jérôme sait que ça n'est pas vrai.
>Il n'a pas été un bon garçon cette année.
>Il déchire la lettre et recommence.
>
>Lettre n° 2 :
>"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
>cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."
>Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.
>Il déchire la lettre et recommence.
>
>Lettre n° 3 :
>"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo
>rouge pour mon anniversaire. Jérôme"
>Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
>Jérôme écrit donc une autre lettre.
>
>Lettre n° 4 :
>"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.
>Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour
>mon anniversaire. Merci. Jérôme. "
>Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
>
>Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
>Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
>La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si
>repenti.
>
>"Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
>Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.
>
>Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il
>n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous
>son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans
>sa chambre.
>Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.
>
>Lettre n°5 :
>"petit jésus, J'AI TA MERE.
>SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
>Signé, TU SAIS QUI.

roh le sal gosse

[mimi-voyante]

[VeRo]

on peut sur les voyantes ?

[mimi-voyante]

Fais gaffe à ce que tu vas écrire toi!!!!Pas que je te transformes en oeuf de pâques....

[VeRo]

HUmmm rien que pour voir si tu es si forte que ca
remarque tu n aurais pas trop de difficulté , tu me rajoutes un noeud autour de la tronche et c est bon le tour est joué

[VeRo]

La voyante( mimi ) est dans son cabinet avec sa boule de cristal
Une consultante frappe a la porte :
_Entrez! lui répond la voyante '( mimi)
_Bonjour ! pourriez vous me dire le futur s il vous plait?
_De quel verbe ^madame ??

[bbdauphin]

La voyante( mimi ) est dans son cabinet avec sa boule de cristal
Une consultante frappe a la porte :
_Entrez! lui répond la voyante '( mimi)
_Bonjour ! pourriez vous me dire le futur s il vous plait?
_De quel verbe ^madame ??

hihihihih

[bbdauphin]

hihih j'ai une autre blague aussi sur les voyantes !!!

Un homme va voir une voyante :
- "Entre donc pour voir l'avenir jeune homme."
Il entre dans la roulotte. Il lance :
- "Je ne suis jamais allé voir une voyante, mais j'ai lu à l'extérieur que votre tarif était de 70 € pour deux questions. Vous trouvez pas ça un peu trop cher ?"
- "Si, si !!! Deuxième question..."


hihi c'est pour rire, bien sure !!!!!

[jessmoy]

Bonjour,

Voici ma p'tite blague :

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

A bientôt,

Jessica

[bbdauphin]

encore un blague pour s'amuser !!!

>> Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur
masqué et armé...
>> - Hé toi! File moi ta montre!
>> Le gars donne sa montre, une Rolex contrefaite.
>> Le voleur se plaint:
>> - C'est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde! File moi ton
porte-monnaie.
>> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre
Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes
d'Euro.
>> Le voleur s'énèrve:
>> - File moi les clefs de ta caisse!
>> Le gars lui tend les clefs d'une AX pourrie, ancien modèle.
>> - Qu'est-ce que c'est que toute cette merde? Ta veste de costard est
archi-usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus à
plaindre que moi... C'est quoi ton job?
>> Le mec répond:
>> - Je suis dans la Police, à 70h/semaine, non récupérables ni payées.
>> Le voleur enlève son masque et demande:
>> - Ah merde! T'es de quelle brigade, toi?

[Invité]

Coucou !!!! Trop rigolos vos blagues (grrrr bien que je sois blonde grrr), j'ai beaucoup rit !!!!!!!! Hihihiihihihihihi !!!!!

Donc allez, je me lance !!!!!

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ait fait parfaitement la cour à la femme, ils ont un mariage parfit. Leur vie est parfaite....
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas côté qui visiblement à besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à son secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans leur voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux....
Mais soudain les conditions météos se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash...
Qui est-ce ?
C'est la femme parfaite bien sûr : tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !!!!
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait.... Ce qui explique l'accident de voiture...

[Invité]

Quel est le point commmun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, nous pouvons espérer une belle journée